Встречаются два друга охотника.Один говорит:
-Приснился мне сон сегодня ночью,будто бы мы с тобой на сиваше утку охотим.Утки тьма,и я как только выстрелю,так одна,а то и две сразу падают.А вот тебе не везёт - всё мимо и мимо пуделяешь.Так дело тем закончилось,что я дичь добывал,а ты её вместо спаниеля с воды мне подавал.
Друг ему отвечает:
-И мне сегодня сон приснился.Только грустный,будто помер я.Стою пред райскими вратами,а святой Пётр ключами звенит,а в Рай меня не пускает.Дескать, при джизни,говорит,ты охотником был,птичек-зверушек обижал,больно им делал - не место тебе в Раю.И тут я вижу, как ты из райских кущей выходишь и говорю Св.Петру:
-Дак,вон же,Иванов в Раю,а он тоже охотником был!
На что Пётр отвечает мне:
-Кто,Иванов охотник?Да гавно он,а не охотник!...

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

(старый охотник, кстати, еще заикается, когда молодого учит )

Решили как то по соревноваться в стрельбе американец, француз и русский.
Американец пускает в полет жука...жук летит...выстрел...жука нет!
Француз пускает в полет муху...муха летит...выстрел...мухи нет!
Русский пускает в полет комара..комар летит...выстрел...комар продолжает лететь...
Американец с французом с русского смеяться начали...мол хуже всех стреляешь...комар то летает...
Русский говорит...а он и будет летать...а любить не сможет)))

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!!!

Воинская часть ,штаб,собрание офицеров,на повестке дня что брать с собой на открытие сезона охоты.Командир.-Товарищи офицеры,предлагаю обсудить.Что и сколько берём с собой? Нач.штаба -Товарищ полковник,как обычно,берём водку.Все одобрительно соглашаются с этим предложением. Командир -Сколько? Встаёт зам,по тылу- Тут вот .. в позапрошлый раз ,взяли два ящика. Некоторые офицеры,потеряли ружья. Командир-Да уж!!!. Зам.по тех службе.-А в прошлый раз,взяли три ящика водки,потеряли на охоте,некоторых офицеров,ехидно поглядывая на зам.по тылу и нач.штаба. Командир-Однако!!!??? Так какие предложения?...Все молчат. Командир,подумал,подняв глаза к верху,встал и говорит.-Товарищи офицеры.Слушай мою команду.Едем на охоту,с собой берём четыре ящика водки. Из автобуса не выходить!!!! Ружья с собой не брать!!!

В охотсовете на доске объявлений:
Завтра в 11.00 правление секции рыболовов приглашает всех любителей этого дела встретиться в гидропарке.
P.S. "Этого дела" брать по две бутылки.

То о рыбалке, а это про охоту:

Заблукал охотник в лесу,три дня бродит.Промок под дождём,патроны все отсырели,а жрать то как охота...Долбанул собаку свою прикладом по башке,освежевал,разделал,зажарил и съел.Сидит,смотрит на кучку костей,отрыгнул сыто и говорит: - Эх,жаль что Шарика нет,щас тоже бы наелся...

При этом главное шапку не надевать а то как.... Мороз градусов 30 сидят рыбаки на льду рыбу удят влунках,среди них дедок лет 80 БЕЗ ШАПКИ сидит,сосед парнишка спрашивает.Дед, а что без шапки сидиш? Уши отморозиш.Дед отвечает,да хрен с ними с ушами,вчера сидел в шапке ,сосед три раза выпить предлогал не услышал.

Охота как то не задалась и охотник вернулся домой раньше обычного.Жена забегалась,засуетилась - накормила,чекушку поставила и в кровать с собой уложила.Мужик только к ней,как слышит под кроватью кто то вошкается.Опускает он руку под кровать и спрашивает:
- Джек,это ты?
А Джек лижет руку и отвечает:
- Да,хозяин,это я...

Человеку отказали в кредите, он вышел из банка очень расстроенный и со злости пнул проходившую мимо собаку, она подняла на него глаза и сказала:
-А я ведь вас знаю…
-Ну и кто же я?
-Пидарас!