Не знаю чем кончилось но улыбнуло...http://videochart.net/video/56122.5b48b ... b5a499e56b

Стрелку не до улыбки получилось.Хорошо что один был,а если бы не один ?

http://ohotaforum.ru/video/videogalerej ... abana.html

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

"Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни - конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта.

Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно.

Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего. Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" Но Господь спросил:
- "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?"
Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!"
-Мамой? - изумился Господь,- Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом! Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю.

Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение. - Забор будем строить...,- подумал он,- Забор - это главное...

Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. С наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась...

С 16 февраля начинается масленичная неделя.
Анекдот на эту тему.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Продам двух окуней (35 граммов и 53 грамма) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 1200 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 500 руб;
- 3 оборванных балансира - 150 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 400 руб. (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 1000 руб..
Итого: 3750 руб. (ну, за 3000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Одна из интерпретаций
"БОЖЕСТВЕННОЙ КОМЕДИИ"
Данте

Посвящается всем женщинам мира


Други, изложу сейчас,
Вам из Библии рассказ,
Может лож, а может правда
Но касается он нас.

Как то Бог уеденясь,
Дел от бренных отстранясь,
Мял в руках кусочек глины.
Отдыхая от рутины,
Созерцал "Чумакский шлях"
И все мял комок в руках.

Благо где он отдыхал,
Глины просто был завал.
Мни, топчи ее, кидай,
Для релакса, просто рай.

Расслаблялся Бог и вот,
Мысль пришла, создать курорт.
И назвать крутой девайс,
По аглицки, "Парадайс".
Засучивши рукава, он ударился в дела.

Благо, материал не нужен,
Черпай прямиком из лужи
Небо сделал, сделал сушу,
Реки с рыбою, леса,
И другие чудеса.

Во вселенной, на краю,
Жил да был Адам в Раю.
Не горбат и не урод,
А скорей наоборот.

Грациозен, словно лань,
Правда, вот характер дрянь.
Потому как был мужчина,
Слеплен из кусочка глины.
Хоть и был душою князь,
С грязи вышла только грязь.

Зато сладок был речами,
Боже в нем души не чаял.
Пестил и любил его,
Словно сына своего.

Да и был он сыном Божьим,
Как и мы все с вами тоже.
Ты прости нам вольность Бог,
То всего лишь был пролог.

Жил да был Адам в Раю,
Во Вселенной, на краю.
Как то утром, поскользнулся,
на сучёк ребром наткнулся.
И поднявши жуткий вой,
К Богу, эй чувак крутой!

Нимб над маковкой прикольно!
А я рыжий чёль какой!

Ишь, смеется в тихоря!
Сделал бы поводыря!
Чёб мои берёг он члены,
а не зря давил хоря!

Бог поскрёб покатый лоб,
ишь как бесится холоп
Нету к старшим уважения,
забери его потоп.

И решил мирской владыка,
Я ему хамлюге в пику,
из евойного ребра,
хорошо, что кость добра,
сотворю такое диво...
Ухмыльнулся бог игриво,
И давай себе ваять,
поминая Богомать

Мы незнаем сколь ваял,
тужился, сопел, вздыхал,
подтянул поближе землю,
на Венере всё помял.

Завопил в конце, икая,
ЕВАн, краля то, какая!
На Адама посмотрел,
Тот, от робость сомлел.

Но подумал воровата
Попка вроде маловата.
Можно бы прибавить грудь,
отщипнувши где нибуть.

А вообще коза крутая.
Аппетитная такая.
Да с такой герлой ваще,
рай и в драном шалаше.

А сказал, потупи взор:
Ну ты батюшка и спор!
Из разбитого ребра,
сколь состряпал ты добра.
Как красива и пригожа,
вся в кудряшках голова.



Бог сказал - Ну чтож Адам!
Я тебе её отдам.
Жить в согласье вам желаю,
деву Евой нарекаю.
Ей в приданое, весь Рай!
Только мне пообещай?
Чтобы не случилось яблок,
ты с деревьев не срывай.


И пошёл за годом год,
с Евою Адам живёт.
Баба пашет по хозяйству,
Мужик пашет огород.
Превратили рай в фазенду,
а зачем, кто их поймёт.
Скучно стало "жинтельменту",
тоска за душу берет.

Снова стал бродить Адам,
наводя в раю бедлам.

То в кустах сломает ветку,
то поддаст ногой медведку.
Всем кричит по морде дам,
Ну прям чистый Клод Вандам.

Так всю живность задирая,
он дошёл до центра рая.

Глядь, а там стоит забор,
подобрался словно вор.
И подёргал за штакет,
крепко сложен, спору нет.

На заборе письмена:
"Осторожно! Сатана!"

Вмиг Адам рассвирепел.
Кто забрался в мой удел!
Что это за письмена!
Кто такая Сатана!
Караул в раю чужие!
Где ты ,чтоб тебя, жена!


Ева сделав маникюр,
на себя надев гипюр,
перед зеркалом сидела,
засмотревшись на "натюр".

Синевы небесной глазки,
плечи нежной просят ласки,
шейка словно у лебёдки,
ну а как сидят колготки!
Облегают дивный стан,
Грудь любовный ураган!

Что ему паршивцу надо,
что он бесится смутьян.

Забежал Адам в жильё,
Ева слышишь, ё моё!
Покушение на наследство!
На приданое твоё!

На наследство, там забор,
ты Адаша больно скор.
Где находится ограда,
подожди, возьму топор!

На поляну вышли споря,
небылоб какого горя...
Громко крикнув сгоряча,
Ева рубит от плеча.

Топором Адам взмахнул,
крякнул, пукнул и уснул.
Но невыдержа напор,
рухнул всё таки забор.

За забором вот кино,
дерево стоит одно
Низко наклонило ветки
А на них висят ранетки
И табличка золотая
"Яблок, смадено в китае"


На корнях змея лежит,
язычок её дрожит.
Устремивши в деву взор,
начинает разговор:
Силишиш дэвишка курутая,
ти сащем сламил сапор?
Ищто малщищ,тебея пиращаю,
вазими ябулук, угащаю!
Помини маё имия на,
Гоги, ибн Сатана!

Ева спорить не посмела,
и кусочек фрукта съела.
Горек был запретный плод,
в тот же миг скрутил живот.
За кустом она присела,
облегчилась, и прозрела.

Это что за обезьяна,
развалилась у платана,
волосатый словно бес,
возбуждает интерес!

Что-то ниже и в груди,
заставляет подойти.
И потрогать может даже.
Разбужу его сейчас же.

Но сначала между ног,
"Фиги" приложу листок.
Веткой пальмы грудь прикрыть...
Вот, теперь пойду будить.

Разбудила, встал мужчина,
разорался без причины.
Не созла, ведь после сна,
профилактика нужна.

А в ответ: Закройка рот,
волосатый обормот!
Скушай яблочко скорее,
а нето сварю компот.
Видишь змей, зовется Гоги.
Он нам яблоки дает.

Наш Адам остолбенел,
это что за беспредел!
Ну а яблок в это время,
на зубу уже хрустел.

В тот же час раздался гром!
Закачалось всё кругом!
И низвергся трубный глас:
Ты нарушил мой приказ!
Променял на фрукты дом,
вон из рая дуболом!

Вас на землю изгоняю.
Привилегий всех лишаю.
Я ж на небе посижу,
да за вами пригляжу.
Надо будет, покараю,
будет надо, награжу.
Вот таков мой Божий сказ,
слушайте другой наказ:

Будешь ты Адам главою,
Ева следом за тобою.
Создавайте свой народ,
ну а там, как повезёт.

С тех замшелых древних пор,
не стихает в мире спор.
Что же всё- таки главнее,
голова иль всё же шея.
Хотя знают на перёд,
куда шея повернёт...
Вместе с ней и голова.
Вот такие брат дела.

Эпилог

Друг, осилив этот опус,
посмотри скорей на глобус.
Постаралася чета,
государствам нет счета!

Выполняет люд завет,
хоть кричат, что Бога нет.
Есть Творец! В ином Миру,
Начал он свою игру.
Богу ведомы пути,
как Вселенной жизнь нести.



niktraper
2009-2010гг.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!

К открытию сезона.

Объявление в газете:
Продам шкурки зайцев-беляков.
Подпись: Заяц красноармеец.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!